CRÉU
Conheço um cara que aproveita quando a mulher dele toma tarja preta e créu!-lhe o cu, depois que a dona apaga profundamente. Penso que isso é reduzir a mulher à mera condição de buraquinho apertado e quente, macio e latejante, convidativo e disponível (às vezes até cor-de-rosa ou vermelhinho). Imperdível Inaceitável.
Copia, meu filho, daqui: http://www.catarro.blogspot.com/
BAR X ACADEMIA
![[bar256[1].jpg]](http://bp2.blogger.com/_P4nxiZJl1DY/SCeVApi_WWI/AAAAAAAACDE/mp7AOqKpi4A/s1600/bar256%5B1%5D.jpg)
Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia ? Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:
Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.
1×0 pro bar.
Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.
2×0.
Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
3×0.
Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia ? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça ? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja ‘por conta’.
4×0.
Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?
5×0.
Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu… Na academia, dividir um aparelho dá até briga.
6×0.
Saúde:
- Você já viu um ‘barzeiro-butequeiro’ (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?
7×0.
Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia ? É só ‘bate-estaca’ , né ?
8×0.
Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time ? No bar ou na academia ?
9×0.
Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
10×0 pro BAR!!!
Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade ???
ENTÃO, VAMOS PRO BAR !!!
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TESTE
TESTE
CHUCK NORRIS, O COPIA MEU FILHO É O MELHOR BLOG DE HUMOR DA NET?
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COMPANHIA DE HUMOR "OS MELHORES DO MUNDO"
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POSTO DO TINHOSO
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PIADINHA
O marido chega em casa e pede:
- Rápido, me traga uma cerveja antes que comece !
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele.
Quando terminou aquela cerveja, ele disse:
- Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
O cara terminou a segunda lata e repetiu:
- Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
- Pronto… COMEÇOU!!!
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ADORO ESSA MÚSICA
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SE FUDEU
Ai, queria por coisas inéditas, mas esse vídeo… Não tem como não postar!!!!
Moment of Truth é um daqueles programas copiados pelas emissoras brasileiras. O objetivo é responder todas as perguntas falando apenas a verdade. Quem conseguir ir até o fim ganha uma bolada em dinheiro. Eles utilizam um detector de mentiras pra saber quando o participante está mentindo.
Nesse episódio totalmente legendado, Lauren Cleri é a participante. Sentados está Frank e a família. Cada um tem o direito de apertar um botão se não quiser que Lauren responda.
Durante o jogo a produção chama alguém pra fazer uma pergunta. Lauren fica nitidamente surpresa e apenas exclama:
- Oh my God!
Assista:
Perdeu o marido e o dinheiro! Se fudeu!
Copia, meu filho, daqui: http://asttro.blogspot.com/
PIADA DOS CAIPIRAS
Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.
— Entonces cumpade, tá animado? — pergunta o primeiro.
— Eu tô, hóme! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
— É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
— Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?
— Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
— É… E na outra sacola, o que qui tá levano?
— É a cobra, cumpade. Vai que num tê uma lá…
Copia, meu filho, daqui: http://dihdusbeko.blogspot.com/
CAMINHONEIRO ROMÂNTICO
Esse caminhoneiro é um poeta, praticamente um poeteiro!!! 
Copia, meu filho, daqui: www.adesivador.blogspot.com
O MESTRE DO PHOTOSHOP II
Cereal Michael jackson, coma e fique branco!
Cereal politicamente correto, com cotas para brancos!
Copia, meu filho, daqui: travou a internet, não sei de onde copiei, caso saiba, coloque nos comentários para eu dar o crédito.
DIFERENÇA ERA CASADA, NOIVA E AMANTE
Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.
Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.
Disse a noiva:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.
Ele me olhou intensamente e disse: ‘ Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e… mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada… seus olhos me devoraram… me agarrou e tivemos sexo a noite toda.
E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe.
Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar… um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico.
Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:
- E aí, Batman, o que temos para o jantar?
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QUEM VAI QUERER?
Van Damme aparece com a filha em parque de diversões
E ela tava louquinha pra liberar uma coisinha pra galera.
Tente adivinhar o que é!
Acertou. 
Eu quero!
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VOVÓ MODERNA
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QUAL A CARTA DO BARALHO PREFERIDA DO RONALDO "FENÔMENO"
Pense…
Pense.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.
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O ÚLTIMO LANÇAMENTO DA MERCEDES
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PIADA DO DIA DAS MÃES
Como o Dia das Mães vem aí, vamos começar as homenagens com uma piada de Joãozinho!
A professora pediu aos alunos que fizessem uma redação para o Dia das Mães. No final deveriam colocar a frase:
“Mãe, só tem uma! ”.
Todos fizeram e leram a redação na classe.
Chegou a vez do Joãozinho.
Então ele se levantou e começou a ler:
-Tinha uma festa lá em casa e a minha mãe me pediu que buscasse duas Cocas na geladeira. Eu fui até a cozinha, abri a geladeira e falei:
“Mãe, só tem uma! ”.
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TECLA ESSENCIAL
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COMER OU BEBER?
Essa em homenagem ao Fabrício, filho-do-dono da pizzaria do chicão, essa é uma humilde sugestão de nome para as futuras expansões do negócio. Fabrício, para quem não sabe, é um lazarento que come anda com o Heliarly.
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