Copia, Meu Filho

Copia, Meu Filho http://copiameufilho.com Copiando o melhor da web com os devidos créditos Sat, 27 Feb 2010 23:45:24 +0000 http://wordpress.org/?v=2.7 en hourly 1 TIRINHA http://copiameufilho.com/2010/02/tirinha-13.html http://copiameufilho.com/2010/02/tirinha-13.html#comments Sat, 27 Feb 2010 23:44:17 +0000 Stanislaw http://copiameufilho.com/?p=7019

vai começar o rebolation

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No meio da noite, a viúva o procura, toda nua!
Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se.
O padre diz-lhe: volte para casa e que coma 5 kg de CAPIM.
- Sr. Padre, eu não sou um cavalo!
- Mas é burro! Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar!!!

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gay2

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Tem muito viado e viada nesse BBB, cruz credo.

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0,,35550527-EX,00

O relatório completo da necrópsia realizada no corpo de Michael Jackson foi divulgado nesta terça-feira (9), após o indiciamento do médico pessoal do cantor, na segunda, por homicídio culposo. O documento, feito pelo instituto médico legal de Los Angeles, confirma informações sobre a morte de Jackson, em 25 de junho de 2009, e traz curiosidades sobre o cantor, tais como o fato de que ele usava peruca e tinha vitiligo.

O relatório descreve os cabelos na cabeça de Jackson como sendo “esparsos e ligados a uma peruca”. A necrópsia revelou que Jackson apresentava “calvície frontal” e a doença cutânea vitiligo, com manchas brancas especialmente no peito, abdome, rosto e braços.

Ainda segundo o documento, no dia 6 de agosto, um mês antes do sepultamento, a polícia foi ao necrotério onde o corpo de Jackson estava sendo mantido para coletar amostras de cabelo para a realização de exames toxicológicos.

O caixão foi descrito como sendo amarelo com revestimento interno azul, e o corpo de Jackson estaria usando uma peruca longa e escura. “A retirada da peruca revelou cabelos naturais curtos, escuros e naturalmente cacheados, medindo aproximadamente 3,8 centímetros”.
Na ocasião, o corpo de Jackson estava recoberto de pequenas cicatrizes no nariz, joelho, ombro, pescoço, pulsos e atrás das duas orelhas. Ele tinha tatuagens escuras perto das duas sobrancelhas e uma pequena tatuagem cor-de-rosa perto dos lábios. Um curativo estava presente na ponta do nariz de Jackson. Seu corpo pesava 62 quilos, tinha 175 centímetros de altura e foi descrito como “magro”.
A necrópsia afirma também que Jackson morreu de “intoxicação aguda por propofol” administrado em grau equivalente ao que seria usado para anestesia em uma “cirurgia de grande porte”. Um anestesiologista consultado disse que “não há relatos do uso do propofol para aliviar a insônia”.

Não estavam presentes no quarto de Jackson nenhum dos equipamentos recomendados de monitoramento, dosagem com precisão ou atendimento cardíaco emergencial.

Um vidro fechado de urina foi encontrado sobre uma cadeira no quarto em que o cantor morreu, ao lado de uma caixa contendo cateteres, agulhas descartáveis, pedaços de algodão embebidos em álcool, várias garrafas vazias de suco de laranja, um colar de madeira e um tanque de oxigênio verde.

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>
> Neste Brasil imenso
> Quando chega o verão,
> Não há um ser humano
> Que não fique com tesão.
>
> Uma terra danada,
> Um paraíso perdido.
> Onde todo mundo fode,
> Onde todo mundo é fodido.
>
> Fodem velhos, fodem velhas,
> Fode cão, fodem cadelas.
> E pra ficar com cabaço,
> Fodem o cú das donzelas.
>
> Fodem moscas e mosquitos,
> Fode aranha e escorpião,
> Fodem pulgas e carrapatos,
> Fodem empregadas com patrão
> Os brancos fodem os negros
> Com grande consentimento,
> Os noivos fodem as noivas
> Muito antes do casamento.
>
> General fode Tenente,
> Coronel fode Capitão.
> E o Presidente da República
> Vive fudendo toda a nação.
>
> Os freis fodem as freiras,
> O padre fode o sacristão,
> Até na igreja de crente
> O Pastor fode o irmão.
>
> Todos fodem neste mundo
> Num capricho derradeiro.
> E o danado do Dentista
> Fode a mulher do Padeiro.
>
> Parece que a natureza
> Vem a todos nos dizer,
> Que vivemos neste mundo
> Somente para fuder.
>
> E você, meu nobre amigo(a)
> Que agora esta a se entreter,
> Se não gostou da poesia
> Levante e vá se fuder!!!

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marginal

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]]> http://copiameufilho.com/2010/02/marginal.html/feed O HOMEM QUE CONVERSAVA COM OS ANIMAIS http://copiameufilho.com/2010/02/o-homem-que-conversava-com-os-animais.html http://copiameufilho.com/2010/02/o-homem-que-conversava-com-os-animais.html#comments Sat, 06 Feb 2010 00:09:27 +0000 Stanislaw http://copiameufilho.com/?p=6967 Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um jovem rapaz cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.

O Bom Homem começou então um diálogo com o jovem rapaz:

- Olá! Belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?

Jovem rapaz: – Cachorro não fala.

- Olá cão, com vai?

Cão: – Bem obrigado!

O jovem rapaz absolutamente chocado… E o Bom Homem continua…

- Esse cara é o seu dono?

Cão: – Sim!

- E como ele te trata?

Cão: – Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana…

O jovem rapaz fica totalmente boquiaberto.

O Bom Homem então diz:

- Se importa se eu falar com seu cavalo?

Jovem rapaz: – Cavalos não falam.

- Oi cavalo, como vai você?

Cavalo: – Muito bem!

- Esse aí é o seu dono?

Cavalo: – Sim…

Homem: - E como ele te trata?

Cavalo: – Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.

O jovem rapaz fica simplesmente abobalhado…

E o Bom Homem continua…

- Se importa se eu falar com sua cabrita?

Jovem rapaz: – Já vou logo avisando, essa cabrita é muito mentirosa!

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]]> http://copiameufilho.com/2010/02/o-homem-que-conversava-com-os-animais.html/feed O QUE UMA MULHER PERFEITA DIRIA… http://copiameufilho.com/2010/02/o-que-uma-mulher-perfeita-diria.html http://copiameufilho.com/2010/02/o-que-uma-mulher-perfeita-diria.html#comments Fri, 05 Feb 2010 23:25:03 +0000 Stanislaw http://copiameufilho.com/?p=6961 1. Vou engolir tudo… Adoro o gosto!

2. Uau, que peido!! Solta um outro aí…

3. Porra, shopping de novo! Vambora pra um bar de strip.

4. Que porra é esta de TPM que todo mundo fala?

5. Eu prefiro ver futebol do que ir ao shopping.

6. Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir!

7. O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um menage?

8. Vamos à praia pra você ficar olhando a bunda das mulheres.

9. Estou entediada. Vou dar uma depiladinha, quer ajudar?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor, tenta de novo…

12. Você quer ver eu chupar a minha amiga?

13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.

14. Eu adoro quando você vai jogar futebol aos domingos. Pena que você não tenha tempo de ir aos sábados também.

15. Não, não! Sou eu que vou levar o carro para abastecer!

16. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver!

17. Faça-me um favor: esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras pra você!

18. Eu compreendo totalmente. Aniversário de casamento tem todo ano. Pode ir jogar poker, que é um ótimo relaxante.

19. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nós dois. Porque você não se aposenta e passa o resto da vida jogando vídeo game?

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Uma bichinha estava devendo dinheiro pra outra, mas não tinha como pagar. Um belo dia, as duas
caminham na mesma rua, quando a que estava devendo procura um lugar pra se esconder, pois
não queria ser vista. Entra então numa funerária e se esconde dentro de um caixão de defunto.
Mas a outra bichinha viu toda a manobra de fuga e veio dar um flagrante. Abriu a tampa do caixão
e falou:
- Está se escondendo? Sua bicha desgraçada!
E a outra:
- Não, é que estou MORTA de vergonha!

Uma bicha entrou num “sexy-shop”. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos “pênis de borracha”.
O vendedor leva numa sala reservada e mostra varios “pênis” de tamanho e cores diversas.
A bicha olha e diz baixinho:
-Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando).
-Ei, bicha, aquilo é o extintor de incêndio. !!!

A bichinha, recém convertida, tá indo pra a Igreja, pinta de macho, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço… Nisso, passa um caminhão cheio de peão. Os machões não se contém e gritam com o coitado:
- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca, boiola!!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo!!!
A bicha para, olha pro caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura, dá uma quebradinha fazendo pose e diz:
- Jesus… Você a-rra-sooooooooooou!!!

Duas bichas estão numa festa. Um garçon passa com um bandejão de iguarias oferecendo aos convidados.
Quando passa pelas bichas, uma diz para a outra:
-Sabe Pat,eu queria que esse bandejão fosse cheia de rôlas duras..
E a outra:
- Pois eu, não…eu queria que fosse cheia de rôlas moles..
- Ai..como tu é besta… para que serve um bandejão de rôlas moles ?
- É que quando estivessem duras, dava duas bandejas.

Primeiro dia de serviço da bicha, (acessorista) no elevador, nisso entra um sujeito c/ um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma.
O sujeito responde:
- Escute aqui, não é a primeira vez que eu fumo aqui, e não vai essa “bichinha” que vai me proibir.
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso.
- Escute aqui imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento.

Uma bichinha comprou um fusquinha. Ficou toda serelepe, mandou pintar o fusca de rosa e trocar a buzina. Ao invés de fazer Biiiip Biiiip a buzina agora fazia wuuuwuuuu.
Logo ela foi chamar a Karlinha (outra bichinha) para passear de fusca. A cada bofe que passava elas buzinavam: wuuuuuwuuuuuu!
Um caminhoneiro, daqueles bem parrudos, veio em alta velocidade e bateu na traseira do fusquinha rosa, provocando um grande estrago. As bichinhas sairam loucas:
- Ah não! Meus deuses! Meu fusquinha novinho… - e virando-se para o caminhoneiro - Escuta aqui, bruto, você vai ter que pagar o estrago.
- Que pagar nada! Fica na sua! - respondeu áspero o caminhoneiro.
- Ai, vai pagar sim senhorrrrrr. Você bateu por trás e está erradérrimo. Vai ter que pagar.
A Karlinha ajudava:
- Isso mesmo. Eu sou testemunha. Vai pagar, seu grosso!
O caminhoneiro era irredutível:
- Não vou pagar e pronto! Sai da frente!
A bichinha motorista não se conteve e mandou que Karlinha chamasse a policia. Karlinha foi. Enquanto a outra ia chamar a policia, a motorista insistia:
- Quero ver se você não vai pagar. Você vai pa-gar sim se-nhor!
O caminhoneiro engrossou:
- Vou pagar o CACETE!
A bichinha voltou-se para Karlinha, já longe, e gritou:
- Karlinhaaaaaa. Volta, volta que ele quer negociar…!

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som automotivo

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